КТО-ТО КОЛЕТСЯ, А Я БУХАЮ
Утро добрым не бывает. Факт общеизвестный. Вот и нынешнее утро оказалось для Ильи Муромца далеко не добрым. Примерно таким же недобрым, как князь Владимир Красно Солнышко после выплаты дани печенегам.
Илья проснулся, отрыгнул и огляделся. Он валялся в углу придорожной рюмочной, на каких-то коврах. Рядом торчал трубкой вверх разбитый кальян. Посетители кабака - печенеги и чеченеги - завидев пробуждение богатыря, испуганно жались к стенкам. Лихо Одноглазое так и вообще спряталось под стол. Бармен без лишних вопросов нацедил за счет заведения «Холстена» и шустро поскипал за стойку.
«Что ж я все-таки вчера натворил такое?» - задумался чудо-богатырь, сдувая пену. - «Техасскую резню бензопилой», часть пятую, устроил? Порубили все дубы на гробы?
Тут раздалась музыка, как в титрах «Звездных Войн», и в кабак вломился Добрыня Никитич. Он тоже лажово выглядел, но держался куда бодрее Ильи. Молодость!
- Ваззап, нигга! - заорал Добрыня.
- Здоров, упырь! - мрачно ответил Илья. - Ты не в ментовке сегодня ночевал?
- Ну так... Не помню уже, где ночевал. А ты как?
- И не спрашивай. Так поневоле на безалкогольное пиво перейдешь. Или еще на что.
- Безалкогольное не хочу, - поморщился Никитич. - Оно на потенцию влияет. А ты, кстати, по этому делу вчера был молоток! Генри Миллер, можно сказать, нервно откурил в уголке! Ну, правда, и я тоже не мух жевалом ловил. Неплохой у нас рыбный день выдался...
И Илюха вспомнил. Они же с корешами сорвались на рыбалку! Сетей взяли, динамита. Водочки. Выехали на берег, закинули приблуды, съели пару ящиков анисовой, горланя «ауауауаауауаурекииииии!!!»... а потом вытащили из воды русалку!
Русалочка была чудо как хороша. Муромец по пьяни сперва предложил смастрячить из нее уху, но Леха Попович подкинул более грамотную мысль, и получилось в итоге групповое изнасилование.
- А что дальше было, помнишь? - опасливо спросил Никитич.
- Вот здесь помню, - честно сказал Илья, тыча палец в шишак шлема, - а здесь - уже нет...
- А рыбу золотую помнишь? - осведомился Добрыня.
В голове Ильи что-то промелькнуло.
- Это такая... Говорящая? Еще желания которая исполняла?
- Ну да, да. И помнишь, что ты загадал, упырина?
Кореш смотрел Илье прямо в переносицу. И что-то недобро смотрел, со значением.
- Ну... Водяры, наверное? - предположил Илья.
- Это да, - кивнул Добрыня. - Братву ты уважаешь, базару нет. Поляну накрыл хорошую. Но вот дальше-то косяки пошли!
- Не, косяков не помню, - решительно отрезал Илья. - Я парень простой. Я че мог пожелать? Сперва - водовки, потом - бабок, наверное. Только где они?
Муромец вывернул карманы. Из них посыпалась грибная труха и жалкий ломаный грош, тут же закатившийся в щель.
- Фуфло гонишь, - взгрустнул Добрыня. - Никакого бабла ты не желал. Ты, баклан, нажелал такого, что теперь ни у тебя, ни у кого из нас бабок уже никогда не будет. И знаешь, почему?
В кабак зашел Алеша Попович. С Добрыней пустил краба, а вот Илье руки почему-то не подал.
- Эй, опиум для народа, ты че, братву не признаешь, что ли? - рявкнул Илья. - Что случилось-то, наконец?
- А то! - Крупорушки обоих кентов дружелюбия не выражали. - Ты, лузер, пожелал, чтобы Владимиру Красно Солнышко пусто было!
- Ну и?..
- Ну и исполнилось! Теперь у Красно Солнышка казна пуста, лавандоса на жалованье нет, татаро-монголам дань не плачена. Хан в непонятках, братву на разборки высылает. Поставят теперь нашего князя на счетчик.
- Ну, татар-то мы уроем... - хмыкнул Илья.
- Если доживешь, - съязвил Попович. - Красно Солнышко тебя хочет видеть.
- Во, попадос! - только и хрюкнул Илья. Будущее сразу окрасилось в мрачные тона. - Ну, а третье-то желание? Что там я еще захотел?
А ВАС, МУРОМЕЦ, Я ПОПРОШУ ОСТАТЬСЯ...
В приемной князя было пусто. Богатырь, чтобы разрядиться, влепил плюху выходящему из кабинета белобрысому шведскому послу. Тот отлетел в угол и злобно зашипел: «Кемска волость! Кемска волость!».
- Явка с повинной, значит? - подмигнула Муромцу секретарша князя, Варвара Краса Длинная Коса. - Проходи, ждет...
- Вот и мы, значит? - свирепо глянул Красно Солнышко. - Проторчали, значит, государственный бюджет. А ты знаешь, недоумок, кто тебе это рыбло подсуетил? Чьи это проделки, в курсе?
- Не-а, - промямлил Муромец.
- Черномор через тебя все государство на бабло развел, вот что! - зычно прогрохотал Владимир. - Теперь весь общак у него на кармане! А монголы счетчик объявили!.. А на Изюмском шляхе Крымский Хан уже портянки сушит, надо по этому поводу профессиональную армию собирать, а на какие шиши?
- Я больше не буду, Владимир Владимирович! - уныло лопотал Муромец. - Честное богатырское!
- Буду краток, - решительно сказал князь. - Конечно, можно тебя и на бои без правил выставить - ставки сейчас очень высоки. Но пожалею. Вот тебе мое задание. Записывать не надо - секретность повышенная. Запоминай: пойдешь туда - не знаю куда; принесешь то - не знаю что. Все понял?
- Не-а! - помотал головой Илья.
- Это не мои проблемы, - отрезал князь. - Прояви инициативу, включи смекалку, короче, не выполнишь в течение трех дней - продам для опытов доктору Менгеле. Действуй, гражданин богатырь!
- Так точно! - отрапортовал Илья, и, развернувшись на каблуках, вышел вон.
НАДО ЧАЩЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ
Илья уныло брел через лес неизвестно куда, честно выполняя первую часть задания.
Услышав позади треск ломающихся деревьев, он молнией взлетел на дерево - мало ли кто шалит? Зеленка все-таки. Да и погань всякая разбежалась по лесу из Парка Юрского Периода...
Успел вовремя - мимо пробежала Избушка на курьих ножках с криком: "Илюша-а-а!!!".
- Я занят, приходите попозже, - крикнул богатырь с ветки.
Избушка встала под деревом, искательно растопырив ставни. На ее грязном боку красовалась надпись: «Танки грязи не боятся!».
- Я тебе пива принесла-а-а-а!!! - заныла орнитолого-архитектурная помесь. Внутри приятно позвякивали бутылки.
- А вот это дело! - решил Илья, спускаясь с ветки. - Давай сюда!
Он залез в избушку, та сразу же сама по себе тронулась. Впрочем, Илью этот факт на тот момент совсем не интересовал - куда больше ему было интересно, сколько пива звякает в ящиках, в углу под печью. Оказалось - 28 бутылок. Илья откупорил первую, а избушка все топала и топала куда-то в чащобу...
На третий час продиралова сквозь спутанные ветви Илюшу порядком укачало. Да и пива почти не осталось. Пустые бутылки перекатывались по полу, в такт движениям избушки. А чащоба становилась все непролазней.
- Эй, домик в деревне! Ты куда меня завез? - спросил он куроногую постройку.
- Я, Илюш, и сама не знаю! - развела ставнями изба. - Заблудились мы. Че-т я мест этих и не узнаю вовсе...
- Ах ты, гнида! - взревел богатырь, выпрыгивая на ходу из окна. - К Кикиморе, значит, ведешь? За десять грин, значит? Героя, значит, русских сказок ущучить решил?
Избушка, потеряв Илью, неожиданно врубила форсаж, и за несколько секунд ускакала из зоны видимости.
- Фигня вышла, никак, - испугался Илья. - Вот засада! Братва, не стреляйте друг друга! Что ж делать теперь-то? Куда идти?
- Куда ты теперь пойдешь, фраер, - откуда ни возьмись появилась Кикимора, - да еще когда так спугнул мое, можно сказать, движимое имущество! Как я теперь без избы? Разорил ты бюро экстремального туризма «Зеленые Дали»! Давай теперь откат высыпай... Тонна грин с тебя, братец, а то мы тебя в фирму интим-услуг «Голубые Ели» отправим на отработку!
- Че?! - недопонял богатырь. - Ты что, меня, типа, на ловэ развести пытаешься, нечисть?
А Кикимора уже свистела в два пальца, и из болота вылезали длинные зеленые бойцы. Тянули острые, когтистые пальцы к Илюше. Были они тощие, но было их много...
- Попал, кажись, - подумал богатырь, пятясь по кочкам, оступаясь, то и дело оскальзываясь в трясину. - Зомби. Эх, почему только люди не летают...
И тут в промежутке меж сосен он заметил летящего на метле человека!
КАБАНСКИЕ ПОДГУЗНИКИ
В подобных ситуациях Илья действовал чисто рефлекторно, что его не раз и спасало. Схватив ближайшего зомби, он метнул его в летуна. Тот слетел с метелки и рухнул рядом с ней в болото.
- Ура! - завопил Илья, бросаясь к метле, топча тянущиеся к нему длинные зеленые пальцы.
На огромном листе кувшинки валялся мелкий очкастый пацан со странным шрамом на лбу.
- Это все Волан Де Морт! - бредил он. - Мерзавец, заколдовал мою метлу!
- Эй! - перебил Илюша. - Я, агент Муромец, конфискую ваше средство передвижения для выполнения задания государственной важности.
- Нельзя, дяденька! - хныкал очкарик. - Я должен спасти узника Азакабана!
- Подождет твой кабанский подгузник, - отрезал Илья, залезая на метлу.
- Но тогда я не смогу играть в квиддич!
- Ну и не играй! - разрешил Илья.
- Но я же Гарри Поттер! - клейменый понес какую-то уже явную чушь.
- А я не только потный, я еще и сексуально озабоченный! - парировал Илья, пытаясь найти на метле педаль сцепления.
- Я на вас ректору пожалуюсь! - заревел очкарик.
- А вот этого не надо, - решил Илья, схватил нудного прыщавца за шкирку и швырнул его в самую гущу зеленых лап. Раздалось довольное урчание.
- Пошла! - рявкнул Илья на метлу и нажал последовательно на газ и на кнопку автопилота. Та свистнула турбиной, обдала вонючей гарью зеленое шевеление болотной топи и пошла ввысь.
МНЕ СВЕРХУ ВИДНО ВСЕ
Летел Муромец довольно долго. Пару раз вздремнул. Конечно, полет был явно не бизнес-классовый, но в целом оказалось кайфово. Местность все время менялась, однажды показались горы, перед которыми кучковались какие-то недомерки в доспехах, дружно скандировавшие: "Мордор в отстой! Саурон! Выходи!".
- Ну, везде разборки! - покачал головой Илюша.
Потом он миновал горную гряду, влетев на мрачного вида равнину. Там тоже бушевала вооруженная толпа, скандируя: "Гондор - параша! Победа будет наша!".
Приблизились одинокая гора с дымящейся вершиной. "Это что, вулкан, что ли, типа Безумия?» - подумал Илья. - «Может, мне сюда и надо»?
Метла визгнула и пошла на снижение.
У самого жерла вулкана колбасилось трое недомерков. Двое сцепились с одним, самым уродливым, пытаясь вырвать у того какое-то колечко. Мгновение - и оно оказалось в руках у Ильи.
- Дяденька! Вы чего? - заканючил один из них.
- Отдай мою прелессссть! - наехал самый уродливый.
- Ну уж дудки! - отрезал Илья. - Вам, молокососы, опасно играться с мелкими предметами, это даже на упаковках всегда написано.
- Но это же Кольцо Всевластья! - заныл малец с волосатыми пятками. - Вы что, не хотите, чтобы силы добра победили силы зла?
Эту телегу Муромец где-то уже слышал.
- Вот что, чмопидус, - рыкнул он. - Не учи отца, и баста! Тебе вообще лучше бы помолчать: я знаю, что от онанизма на ладонях волосы растут, но чтобы еще и на пятках...
- Поехали! - скомандовал он метле. - Домой!
GAME OVER
Владимир Владимирович Красно Солнышко добыче очень порадовался. Во-первых, он обнаружил, что с помощью колечка можно становиться невидимым. Это сулило массу выгод. Например, можно было прикидываться ветошью во время визитов забугорных посольств и раздавать расфуфыренной урле смачные поджопники. Опять же стало возможным наведываться невидимкой в женскую баню, а это вообще мечта любого нормального князя. А потом, колечко это оказалось каким-то жутко легендарным, и всякие интуристы так и пошли косяком в специальные туры, чтобы взглянуть на него. Экономика слегка поправилась, а последнюю службу кольцо сослужило, когда приблизились очередные выборы. На сумму, которую получили, продав девайс какому-то Саурону, стало возможным провести предвыборную компанию так, что Красно Солнышко избрали сразу на десять сроков подряд.
По этому поводу и был устроен немереный пир. И я там был, мед-пиво пил. Усов не имею, так что все попало в рот. А кто не дочитал до конца - тот урод, и сак май дик, мазафака, камон!